buy prednisone

…Ну очень смешные высказывания! Посмеемся? Грусть-печаль не для нас – красивых и успешных!

Сегодня совершил невозможное – впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

 

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

 

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной…

 

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем – Эээээээ!!! .  вы от него не услышите. Проверено!

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ  всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Женщина на диване отдыхает, мужчина – валяется

“Мне бутылку белого и половинку черного, пожалуйста”.
А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им приятно!
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Время шло, я взрослел, и понятие “пиз@ец” приобретало все более новые и красочные оттенки…
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Сказка перед экзаменом “Тысяча билетов и одна ночь”
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного – тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
Сто раз помоги – забудут. Один раз откажи – запомнят.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”.
Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.
Голубой сейчас – уже не цвет, да и очко теперь – уже не цифра.
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.
Самый грустный фильм – это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.
Катя любит петь.. Её рекорд – 10 Петь в месяц…
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.
Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Мужчина без денег – это подруга.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе “Бентли” и не сильно расстроился, а тихо повесился.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Из записок юного натуралиста: “У муравьев – геев попка не кислая, а сладкая”.
Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам.
Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер!
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
Не так страшен муж из командировки как жена с корпоратива!
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

 

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
По статистике, 90% девушек, говорящих: – Мам я сегодня переночую у подруги, даже не ложатся спать.
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Сигареты, они как хомяки. Безвредны, пока не возьмёшь одного в рот и подожжёшь.

 

Самый распространённый стиль плаванья – медленно заплывать жиром.
Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел как ты поёшь в расческу?
Считается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …
Вентиляторы – это души умерших Карлсонов.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась?
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку – гори в Аду, сука!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

 

Успехов Вам! Ваша Злата.

Очень смешные высказывания. УспешнаЯ Леди.

Лови позитив! Подписывайся на канал!

Хотите получать обновления блога в свой электронный ящик?

Не забудьте подтвердить подписку в письме, пришедшем на Ваш e-mail
Категория: Новости, Позитив
Вы можете следить за любыми ответами на эту запись через RSS 2.0 канал. Вы можете оставить ответ, или trackback на этом сайте.
Оставьте Ответ